Sparat under: Uncategorized
jag lyssnar mkt på aerosmith just nu. det känns lagom svårt på något sätt. är synnerligen rastlös idag. det är måndag och inatt hade jag fruktansvärda mardrömmar. för en gång skull sov jag ensam, vilket verkligen var opassande. jag hade “nattlampa” för första gången på 20 år. idag har jag fyllt i formuläret till min examen. nu ska jag diska en gigantisk disk och sedan bege mig ut i den skånska sommaren för att posta detta formulär samt inhandla frukt och grönt. utanför skriker ett barn hysteriskt och på msn har alla gått på lunch. jag saknar mina tanter och ser en ljus framtid. tilläggas ska att jag har fixat hit länkar, men jag kunde själv inte få dem att synas när jag gick in på sidan.
jag åt ärtsoppa och libabröd till lunch och fick måttligt ont i magen, men gott var det. idag har min far ringt mig två ggr och jag honom en. i huvudsak har våra samtal behandlat formaliteter. det finns inga mellanting i den relationen, eller i den personen. antingen är han som en fjortonåring på hasch, eller så går han i i sin gamla yrkesroll och blir 100% formell. nu ska jag försöka röja upp i lägenheten. igen. andra städningen denna veckan. ikväll ska jag och min man ha lite förfest. lika många kompisar var och en skäggig karl som sjunger vackra sånger. och jag har hittat jättemånga jobb, men itne sökt ett enda. det gör jag på måndag.
ikväll har jag haft besök av min vän E. hon är en av beståndsdelarna i den heliga treenigheten, men har genom sina resor fallit bort än mer och därmed har treenigheten blivit tvåenig bestående av endast mig och L. ikväll var i alla fall E här ensam. utan varken L, eller sin “nya” kompis M. jag minns inte senast det bara var vi två, jag minns inte ens när vi senast talade i telefon, kommunikationen går ofta i kedjor via S, L, H eller kanske M.
först kändes det stelt och konstigt, jag blev irriterad på att hon tog sig friheter i min lägenhet, samtidigt som jag störde mig på att hon verkade nervös. det lossnade dock efter en stund och vi kom tillbaka till det där som bara hon och jag har. det exklusiva skrattet och boosten vi faktiskt ändå ger varandra. hon har blivit bättre på att förklara vissa av sina beteenden och jag har nog blivit bättre på att ignorera de små ifrågasättanden hon fortfarande gör. nu måste jag ändå komma på hennes uppdrag till mitt bröllop.
imorgon ska jag skriva ansökningar, listor och söka jobb efter jobb. kanske tar jag cykeln ner till havet också.
saker att lägga till “bra saker i mitt liv”-delen av föregående lista:
- E
- städad lägenhet.
- min killes mage.
och, jag glömde ju skriva flera saker. först och främst så har jag nu inte snusat snus på SJU timmar (jag har lärt mig att ALLA siffror under TOLV ska skrivas ut med BOKSTÄVER nu). jag tycker jag är för jävla duktig. istället för snus har jag tryckt upp russin. antal russin upptryckta: SJU (två ggr två och en gång tre). har varit hos frissan nu. kom på att hon är den bästa frisörska i stan och att jag tror hon lever lite som en film, fast istället för NYC så utspelar den sig i oxie. typ. jag blev i alla fall avis på att kunna säga “mina väninnor”, jag säger bara “mina KOMPISAR” eller möjligtvis “horor”. det känns ju sådär. fick huvudvärk när hon masserade min shampoonerade skalle. tror det beror på avsaknaden av snus. skalpen verkar öm. eh. lite snurrig är jag allt. ska i alla fall städa nu. har glömt vad det mer var jag skulle skriva, jo kanske att jag fått ett godkänt bekräftat på uppsatsen, att min bestis och jag planerar karriären som kontorsråttor med dräkter och entimmasluncher och att jag längtar till midsommar.
Sparat under: Uncategorized
idag är min första dag på bajstorkarjobbet. istället för att väcka mina tanter struntar jag i mina nyvunna principer, där jag försökt att äta frukost i köket läsandets tidningen, inte vid datorn läsandes bloggar (det är så dekadent). jag väntar på att klockan ska bli kvart över 9 så jag kan gå till el doctore och få ett fint litet recept på penicillin. lyckligtvis har jag dragit på mig en UVI så här lagom till badsäsongen. det var badet som var boven i dramat, den blöta baddräkten närmare bestämt. så idag blir en form av klämdag. jag känner mig glad för att jag är uppe tidigt, det mår jag ju bra av och jag är också glad för att min hårfärg är fin och att jag ska klippa håret idag.
tack o hej.
Sparat under: Uncategorized
nu skiner solen. det är varmt. folk svettas. jag svettas och tänker på saker som varit. mardrömmarna tätnar om nätterna. det är för att det är varmt, det är på grund av känslan som förnimmer mig om det som varit, det som hänt. igår blev jag firad med champagne, oxfilé och blommor. idag har jag fått ett halsband av min svärmor, blommor av min man och god frukost i en solstinn lägenhet. känslan sitter i. den av värme, familjekonstellationen mamma+syster och den tomma innergården. i mardrömmarna dyker han upp på olika såll, ibland levande, ibland död, men alltid med den där anklagande blicken “hur kunde du låta mig dö?”.
när jag var 14 hade jag mitt liv utstakat. jag hade bestämt hur allt skulle bli och det fanns ingen karl emd i bilden. jag skulle plugga skiten ur mig på gymnasiet, ta ett sabbatsår och sen läsa psykologprogrammet. när jag var klar skulle jag vara ca 25 och min hund 13. då skulle jag flytta ut på landet och låta han leva sina sista år i frihet. min plan sprack redan under gymnasiet, när jag inte pluggade skiten ur mig. istället fann jag alkoholen och musiken och tonårsångesten. ett sabbatsår blev det, men itne som jag tänkt mig. några killar fick för sig att de skulle flyga några flygplan in i några byggnader i landet där jag bodde och plötsligt var det krig. så jag flydde. hem till sverige och en kurs/program jag kommit in på. akademin var min biljett hem, men det visste jag inte då. psykologprogrammet var ute ur bilden för längesen, komvux var ingen idé, då så skulle jag vara tvungen att stanna i hemstaden trodde jag och i hemstaden fanns alla plågoandar och nygravida klasskompisar. istället flyttade jag till en korridor, där jag återupptäckte alkoholen och de nakna karlarna. jag söp, knullade och söp lite till. ibland skrev jag en tenta i sista minuten och klarade mig alltid med en hårsmån. så har det varit tills jag tog mig an genus, där jag hela tiden haft passionen. problemet är bara vad som hände sen. när jag flyttat in i min första egna riktiga lägenhet, missat några poäng och redan ångrat några val. när jag fick för mig att istället för att vi flyttade ut på landet kunde vi bo här i min lägenhet, den var ju rätt stor och närheten till havet gillade han. så han flyttade in. och jag öppnade upp. han dog den sommaren. för tre år sedan. och alla mina planer gick i kras. jag bor kvar i stan, jag är över 25 och jag är inte psykolog. det får aldrig hända igen, det kan aldrig hända igen. för han. kommer aldrig. att finnas. mer.
Sparat under: Uncategorized
vad jag har väntat på det där ögonblicket, det ögonblicket när lyckan av att vara fri skulle slå mig. sen i måndags har jag bara kännt tomhet, förtvivlan och ånger. det gick inte riktigt som jag hade tänkt mig och vi vet ju alla hur jag och förväntningar fungerar. dessutom förväntas en vara glad, överlycklig och sprudlande. förväntningarna kommer i första hand från en förälder som ringer varannan timme för att se om en blivit gladare. idag hände det dock. jag blev gladare. lyckan av att vara fri slog mig med buller och bång. allt som behövdes var en islatte, en chokladcroissant, min karl, solen och en avskild plats i parken (far away från alla kängurur och gycklare). nu har jag gjort mig vacker. inte snygg och inte söt, utan vacker. mitt hår har blivit långt och jag har återupptäckt effekten av mkt svart eyeliner. jag ska bli bjuden på middag av min fantastiska doktorandvän M. på restaurang.
så… nu går jag. lycklig.
Sparat under: vardag
jag är fri, ingen mer uppsats. någonsin. jag är fri, inga fler tentor någonsin. jag känner mig tom, sömnen slukade mig i fyra timmar. jag är fri, men kan inte känna någon glädje.
